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6.7/10 | Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes ?
- Pour tirer la chasse.
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3.9/10 | Une compagnie téléphonique est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone.
Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux.
Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux.
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux.
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent :
- Les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout.
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7/10 | Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ne peut pas t'waverser !
Le Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus !
- Non Bouana, c'est pas des piewrres, c'est des cwocodilles !
- Allez une fois, tu me fais une blague hein ?
- Non Bouana, regawde.
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant dit : Bouana, dis dont couwrs, y va te bouffer !
Et le belge bien calme au bord du fleuve : Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !
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7.9/10 | Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, il prend une auto-stoppeuse en minijupe et celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
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7/10 | Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière !
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8.5/10 | L'équipe de football Belge part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.
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6.8/10 | Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
- Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous.
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8/10 | Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
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7/10 | Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique ?
- Ils ont perdu la recette.
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3.1/10 | Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques.
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5.9/10 | Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ?
- Ils avaient noyé tous les chevaux !
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4.7/10 | Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quies ?
- Parce que Jésus Christ.
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7.8/10 | Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !
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1.8/10 | Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.
Un Belge a battu le record du 100 mètres.
- Il a fait 101 mètres.
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6.7/10 | Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard ?
- Un amant oublié ?
- Un crime non découvert ?
- Non, simplement un Belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné.
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