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4.1/10 | Pourquoi les autoroutes en Belgique sont toutes éclairées ?
- Parce que les Belges sont loin d'être des lumières.
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7.9/10 | Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio.
Attention, attention nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie:
- On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent.
Le belge se retourne vers sa femme:
- Mais Germaine y sont fous à la radio, c'est pas un mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens.
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8.3/10 | C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre: - ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il attache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
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6/10 | Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goûte !
L'autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goûte aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
- Ouais, ça c'est de la merde de chien.
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans.
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8/10 | La pêche sur un lac :
Un Belge, sur la glace, sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail.
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !
Et le belge : - Mais qui parle, une fois ?
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !
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8.1/10 | Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut d' un immeuble.
L'anglais : Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute.
L'anglais : - Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs !
Le français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis !
Le belge : - Hum ! Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : - Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] - Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse.
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française : - Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon, c'est ma faute.
La belge : - Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.
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5.6/10 | Pourquoi y a t-il une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
- Pour la sirène.
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6.3/10 | Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
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5.7/10 | Comment les belges font pour avoir de l'eau plate ?
Ils marchent sur le tuyau.
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